Чем обычно разговаривают. «Только не звони мне, я сам позвоню»: о чем говорить с мужчиной, чтобы его не напугать. Решают бытовые вопросы

Обращаем внимание, что здесь речь не будет идти о необходимых разговорах по делу, по работе т.п. или о разговорах на духовную тему.

Но вначале приведем некоторые высказывания обычных людей, о чем они разговаривают в гостях или с друзьями и знакомыми, например, при встрече или по телефону. Эти примеры наглядно покажут, что в подобных разговорах одна пустота, суета и осуждения, и обращаем внимание на то, что обычно люди считают, что это все нормально и хорошо.

Интернет – источники: 1). «С гостями надо говорить про то, что им будет интересно, про что они в курсе… Надо больше спрашивать про успехи, допустим их детей, но если вы знаете что их сын наркоман, эту тему лучше опустить. Говорите про дачу, прошедший отпуск, планах на Новый год…., правила хорошего тона не допускают разговоров за столом о болезнях и способах их лечения и тем более их демонстрации…» 2). «В гостях можно говорить о знакомых, любимых фильмах, политике, автомобилях, детях, телепередачах. Вообще, лучший способ найти тему — это включить телевизор. Кто-нибудь что-нибудь скажет, а дальше и остальные подтянутся». 3). «Вот сидели мы на кухне вечерком с друзьями мужа, и я себя поймала на мысли: разговоры-то об одном и том же: работа, сотовые, компы…., и как-то грустно стало. Каждая встреча похожа на предыдущую. Неужели у всех так? (Ответы на этот вопрос) –– Говорим обо всем. В основном о ерунде всякой. Философские разговоры как-то в ранней молодости остались. У кого что болит, тот и тон задает. Например, вчера весь вечер разговоры вокруг недвижимости вертелись. –– С приятелями говорим о текущих делах: одежда, работа, машины, магазины, непослушные дети и т.п. –– Я в основном общаюсь с коллегами, так что о работе… С друзьями обсуждаем их и мои проблемы, а так же общих знакомых, фильмы и прочее. –– С теми, которые коллеги, конечно, работа, кроме того, о коллективе, семьях, детях, планах на отпуск. Со старыми друзьями — совсем чуть-чуть о работе, а в основном: что читаем сейчас (недавно прочли), как понравилось, сто
ит/ не сто
ит это читать, что смотрели, куда ходили (кино, театр), куда ездили (командировки либо отдых), об общих знакомых, о политике, околокомпьютерные темы, женщины, семьи, дети, увеселительные заведения (где бывали, понравилось/нет, сто
ит/не сто
ит ходить), городские новости, глобальные новости, школьные/институтские воспоминания, погода, техника, оружие и еще несколько сотен самых разнообразных тем. –– А мы с подругами за чашкой кофе в кафе сидим и иногда оцениваем проходящих мужчин, прогнозируя, каков он будет в постели. Они так интересно смущаются. Обычно говорим о работе, планах, здоровой пище, упражнениях, отношениях между разнополыми представителями человеческой расы. –– У меня есть одна самая близкая подруга. С ней я могу перемыть кости абсолютно всем. Говорить обо всем. А все остальные друзья, приятели знакомые получают от меня лишь ту информацию, которая не повредит моей репутации, ровно как и я от них. И разговоры с такими собеседниками либо нейтральные, либо основанные на чем-то, что нас связывает (ребенок, учеба, работа)» 4) «О чём вы говорите с друг другом? (Ответы) –– Сегодня я почему-то со всеми разговаривала… о футболе! –– О политической ситуации в Египте. –– О красивом, вкусном, о рыбалке. –– Я разговариваю о наших общих друзьях. –– Вообще обо всем, что видели, что слышали, что снилось. –– Мы можем долго болтать. причем о всякой фигне, а-ля “что вижу, то пою“». –– С подругами интересно, когда можно обсудить всё, начиная от отношений и заканчивая, кто какой шампунь купил недавно». 5) «А я люблю пересказывать фильмы. …Нить теряю, путаюсь в показаниях, но обожаю!».

(Надеюсь, некоторые читатели уже из этих примеров увидели пустоту и этих разговоров)

Далее приведем один отрывок из работы «Характеры» древнегреческого философа 3 века до нашей эры Феофраста, и делаем это потому, что в нем передан пример, как ведут себя некоторые люди, любящие много говорить. «Болтливость — если угодно дать ей определение — это, скажем, невоздержность в речи, а болтун вот какой человек. Первому встречному в ответ на каждое слово он твердит, что все это глупости, а он, мол, сам все лучше знает, и кто его выслушает — убедится в этом. И пока собеседник отвечает, болтун перебивает его такими словами: «Не забудь здесь еще об этом сказать», «Хорошо, что ты мне напомнил», и «Вот как полезно бывает поболтать», и «Это у меня ускользнуло из памяти», и «Быстро же ты сообразил, в чем дело!», и «Я давно уже ждал: придешь ли ты к тому же выводу, что и я». Он придумывает затем и другие выражения в таком же роде, так что встречный не успевает и передохнуть. И потом, истощив терпенье всех прохожих поодиночке, он способен взяться также и за людей, занятых разговором о делах, и обратить их в бегство. …И если собеседник скажет, что торопится домой, то болтун готов даже идти за ним следом и проводить до дому. И на вопрос, что нового в народном собрании, он расскажет еще и о знаменитом состязании ораторов…, о битве лакедемонян…, и о том, какие речи сам он с большим успехом держал в народном собрании; вместе с тем в свой рассказ он вставляет обвинения против толпы, так что слушатели или забывают, о чем речь, или впадают в дремоту, или даже в середине речи уходят. Участвуя в суде, болтун мешает другим судьям выносить решения, в театре — соседям смотреть пьесу, за столом не дает сотрапезникам есть. Он признается, что молчать болтуну — мученье и что язык у него без костей: он не перестанет трещать, даже если окажется болтливее ласточки. Даже собственные дети смеются над ним: когда захотят спать, то просят его: «Папа, поболтай о чем-нибудь, чтобы мы поскорее уснули»».

 

А теперь приведем обличения и поучения святых отцов.

Обычно люди, в том числе и христиане, говорят только о земных делах и вещах, о других людях и о себе.

Игнатий Брянчанинов
(Аскетическая проповедь, Поучение в 27-ю неделю): «Когда мы сходимся для дружеской беседы, часто, если не всегда, большая часть этой беседы заключается в пересудах о ближнем, в насмешках над ним, в оклеветании, уничижении, очернении его. Льются острые слова рекою, смех и хохот раздаются как знаки одобрения — в это несчастное время самозабвения и самообольщения души наши приобщаются свойствам демонским и напитываются ядом лицемерства».

Иоанн Кронштадтский
(Моя жизнь во Христе, 1072): «Как много теряют люди в домашней беседе, для оживления ее, чрез то, что не говорят о Боге! … Не говоря о Боге в домашних кружках, а говоря о суете мирской, скоро истощаются в разговоре, скучают и потом убивают драгоценное время в глупых играх или танцах. … «Суета суетствий — всяческая суета» (Еккл.1,2)».

Нравственное богословие Е. Попова
(Грехи против 9-й запов., грех: Празднословие и болтливость): «Это разговоры о погоде, о ценах на вещи, о вкусах, а у любителей животных -о породе их, и даже до последних тонкостей вида или характера иного животного! не празднословие ли это? Скажут: «о чем же больше говорить? для чего же и дан человеку язык, если столько будем стеснять себя в разговоре»? Могут быть разговоры по нуждам семейным, о том, как лучше выполнять ремесло или должность; …и т.п. Но конечно, всего полезнее и важнее были бы разговоры о духовных предметах, и это уже была бы беседа духовная (о ней мы на этот раз не говорим). Однако ж (исключая предметов ученых и духовно-нравственных) и те все невинные разговоры, на которые мы сейчас указали, не должны быть продолжительными: иначе не избегнем мы многословия, а в многословии не избегаем греха».

Иоанн Златоуст
(т.8, ч.1, б.18): «Что лучше, скажи мне: о делах ли народных, судебных, военных беседовать, или о предметах небесных и о том, что имеет быть по отшествии нашем отсюда? Что лучше: говорить ли о соседе и его делах и вообще заниматься чужими делами, или беседовать об ангелах и предметах, касающихся нашей собственной пользы? Дела соседа тебя вовсе не касаются; а предметы небесные относятся и к тебе. Да об этом, говорят, можно за один раз все высказать. Но почему же вы не думаете так о том, о чем ведете пустые и напрасные беседы между собою, но, употребляя на это всю жизнь, никогда не истощаете предметов для таких бесед? Я еще не говорю о том, что гораздо хуже этого. О тех предметах говорят между собою люди еще скромные; а более праздные и беспечные в своих разговорах кружатся около шутов, плясунов, бегунов, оскверняя свой слух, растлевая душу в таких разговорах, упояя сладострастием свое естество и внося в свое воображение такою беседою всякие порочные образы».

Инок Агапий
(Спасение грешников, ч.2, гл.23): «Подумай, слушатель, о состоянии Христовой Церкви. Ты увидишь, каково оно в последние дни. И зарыдаешь. Во всем таинственном Теле Христа не найдешь здорового и неповрежденного места. … Разговаривают только о земных и временных делах. Редко услышишь слово о Боге и Божественных вещах. … Если жительство христианина должно свидетельствовать о нем, как о чаде Божием, то как мы назовем теперешних людей? Христианами или неблагодарными и непризнательными? О, их бездумное безделие, как будто бы они бессмертны! Все их мысли только о страдальческом земном теле, о еде и одеждах, как увеличить богатство, чтобы оставить его после себя. Какую надежду на спасение могут иметь такие безумцы?».

Исидор, митроп. Новгородский
(сост. Барсов М. В. Сборник статей по истолковательному и назидательному чтению Четвероевангелия, 1893г., т.1): «(Грешником) управляет самолюбие, и слово его всегда склоняется к тому, что питает или раздражает самолюбие. Различны склонности сынов века сего, различны страсти, господствующие в них, но все они от одного корня. Трудно представить, как разнообразны предметы разговоров в светских кругах, где это самое разнообразие считается совершенством и знаком образованности; но если вслушаемся внимательно, во всем этом разнообразии предмет один. В мире каждый неумолчно говорит только о себе. Это составляет отличительную черту его языка. Корыстный говорит об убытках, о бедности своей, о планах обогащения и препятствиях к тому, с завистью рассказывает, что другие богаты, какие употребляли для того происки и обманы и заключает тем, что он хотя и беднее, но зато и честнее других. У людей праздных, преданных рассеянности и суетным удовольствиям, трудно даже уловить определенную тему в разговоре. Это, по выражению апостола Иуды: «безводные облака, носимые ветром… свирепые морские волны, пенящиеся срамотами своими» (Иуд.1,12-13). В неудержимом потоке пустословия только и слышны рассказы, кто что видел или слышал, как провел время, что доставило удовольствие или неприятность, где надеется найти новое развлечение и убить время. Здесь-то обилие всякого злословия, клеветы, кощунства, колкостей, насмешек. Каждый восхваляет то, что ему нравится, и втаптывает в грязь того, кто не похож на него, чтобы самому казаться чище. …Если бы они вздумали даже притворяться или по какому бы то ни было побуждению стали рассуждать о предметах высоких, духовных, и тогда это отличие будет заметно в самом образе речи».

Читать так же:  Ботокс на верхнюю губу. Инъекции ботокса в губы и чем они отличаются от контурной пластики. Но есть и ряд минусов, в частности

Хотелось бы остановиться и на празднословии при повседневном общении с родными. Конечно, родные люди должны общаться, но, к сожалению, в этом общении очень много празднословия, осуждений и т.п. Обычно нам кажется, что если мы не будем говорить с родными на разные темы, пусть даже и пустые и прегрешительные, то это отдалит нас друг от друга, или мы вообще не будем знать, чем живет твой ближний. Как будто бы это так и есть, но давайте посмотрим на подобные разговоры с другой стороны. Например, приходит взрослая дочь с работы и за ужином разговаривает с родителями, рассказывая о том, какой вредный начальник, или что-то о какой-то сотруднице. При этом родители проникаются злостью и возмущением на начальника или с интересом слушают пересуды о ком-то. Что это за разговоры? Не вооруженным глазом видно, что это сплошное осуждение и обсуждения. И получается, что грех языка сейчас связывает родных, и это не есть та информация, которая позволяет знать более о родном человеке, потому что, по сути, это разговоры о других. Нет здесь никакой полезной и нужной информации. Прекрати эти разговоры осуждения и обсуждения, так нам и поговорить будет не о чем. Вот такая простая правда о большинстве наших разговоров с родными…

Когда я училась в аспирантуре, мы ездили на научную конференцию в Киев. На одном из заседаний познакомились с профессором из Китая — он делал доклад о влиянии языка на культуру. После он пригласил нас посетить китайскую чайную церемонию в новомодном китайском кафе. Церемония была похожа на танец с бубном: я совершенно не запомнила, какой чай мы пили, зато было очень много ритуальных действий от мастера чая, который учился этому ремеслу 5 лет у китайских монахов где-то в горах (по его словам). Он красиво рассказывал об особенностях традиции, в том числе упомянул, что по сравнению с японской чайной церемонией, где все жестко регламентировано, начиная от позы, в которой надо пить чай, до тем разговора за чаем, китайская церемония отличается относительной свободой выбора. Тут я решила задать несколько вопросов. Во-первых, какие темы для разговора за чаепитием являются типичными? Например, у британцев не принято обсуждать доходы и личную жизнь, поэтому приемлемыми темами являются британская погода и футбол. А мы, наоборот, любим обсудить низкие зарплаты и тяготы жизни. Во-вторых, о чем обычно разговаривают муж с женой за вечерней чашкой чая? На первый вопрос мне ответили, что можно говорить, о чем хочешь. А на второй? Китайский профессор, который до этого молчал, вдруг оживился: «Муж с женой? А у нас муж с женой не разговаривают…».
Так вот он, секрет демографического всплеска в Китае: надо не разговаривать, надо делом заниматься.

Если серьезно, правильно выбранные темы для беседы за столом, при дружеской встрече или на свидании — это очень важный вопрос в нашей культуре. Я как-то читала о том, что в одном южноамериканском племени есть такой ритуал: любой может зайти в чужой дом, сесть у порога и молча провести какое-то время, а потом так же молча уйти. У них это считается проявлением дружеского участия. Имеет значение само присутствие человека в твоем доме как знак уважения и внимания: «я ценю тебя настолько, что нашел немного времени, чтобы провести с тобой, но я не хочу отвлекать тебя и твою семью лишними разговорами…»

У нас этот номер не пройдет. Именно слова имеют значение. Молчание воспринимается как неуважение, а паузы в разговоре вызывают неловкость. В нашей культуре есть даже понятие фатической беседы — разговора ради поддержания отношений. Если я говорю соседке при встрече, что мне нравится ее новая сумка, а она интересуется, как учится мой сын, то суть такой беседы в том, чтобы сохранить соседские отношения, и мне плевать на ее сумку. О чем можно поддерживать разговор ради разговора?

Помните момент из фильма «На игле», когда девушки болтали о парнях, парни о девушках, но когда девушки спрашивают: «Вы о чем здесь разговариваете?» следует ответ: «О футболе. А вы? — О покупках»? Судачить с друзьями или подругами о бывших и актуальных отношениях, приправляя разговоры интимными подробностями, — это нам знакомо. В этой связи есть анекдот: Маша, давай переспим. — Хорошо, только друзьям не рассказывай. — Ну тогда не надо…


Если это семейная пара, то тут тоже есть свои традиционные темы. Дуэт имени Чехова из «Камеди Клаб» часто нам демонстрирует это на примере этюдов об олигархе Антоне и его жене Леночке. В основном превалирует тема: куда жена потратила все деньги? Надо сказать, что эта тема характерна не только для олигархов. В рядовых семьях с невысоким доходом часто речь заходит о дырах в семейном бюджете, в которых виновата женщина. Когда в семье не хватает денег и любая незапланированная покупка может пробить брешь в семейном бюджете, женщина берет удар на себя и подыгрывает мужу, оберегая его авторитет добытчика: ой, я у тебя такая транжира, столько всего накупила и не заметила, как потратила все деньги… На самом деле она купила стиральный порошок, курицу и 5 кг картошки, при этом еще специально проехала две лишние остановки, чтобы попасть в магазин, где сегодня скидки на стиральный порошок, а потом перла на себе все это до дома.

Действительно, за всю свою жизнь я не встречала ни одной женщины, которая бы бездумно скупила полмагазина с бижутерией только ради того, чтобы поднять себе настроение. В сериале «Бывает и хуже» есть эпизод, когда Фрэнки покупает случайно крем за 200 долларов, не увидев нолик на ценнике, и у них не хватает денег, чтобы расплатиться по счетам. Муж перестает с ней разговаривать, и она думает, что он на нее обижен. В результате, он ей признается, что сердится сам на себя, и говорит: «Ну что же я за мужчина, если одна случайная покупка выбивает нашу семью из колеи на месяц?». В общем, мне кажется, разговоры о женском шопоголизме в семье у нас сильно преувеличены.

А вот о чем разговаривать, если это первое свидание? Был у меня в жизни период, дела давно минувших дней — чуть больше десяти лет назад, когда я решила искать мужчину для создания семьи в интернете. Тогда во мне еще был жив комплекс отличницы, поэтому я подошла к задаче обстоятельно. Сделала несколько удачных фотографий, зарегистрировалась на сайте знакомств. Но надо было еще подготовиться к разговору на первом свидании. Мне это казалось важным, мне и сейчас кажется важным, чтобы людям было о чем поговорить. В конце концов, мы не в Китае, поэтому я взяла на вооружение поговорку «Marry a man you love to talk to, as you get older his conversational skills will become as important as any other», и, готовясь к знакомствам, вместо того чтобы купить себе новое, более откровенное платье, я перечитала несколько любимых книг, повторила стихотворения, которые я знала наизусть (вдруг зайдет разговор о литературе и поэзии), почитала новости в интернете (вдруг будем обсуждать, как террористы опять захватили самолет), посмотрела пару фильмов из тех, которые в том году получили «Оскар» (вдруг меня спросят, какой мой любимый фильм), выучила несколько цитат и афоризмов о жизни, любви, дружбе и работе (вдруг получится показать эрудицию).
Такое уж у меня было представление о том, как надо производить впечатление на мужчину.

Далее последовал кусок жизни, который я для себя обозначила как traindating — череда встреч вслепую, которые не имели второго шанса. Честно говоря, в основном до реальных встреч вообще не доходило. Но если уж случалось «давай встретимся и попьем кофе где-нибудь», то у меня начинался День сурка: мы встречаемся, садимся в каком-нибудь кафе, и я начинаю трындеть. Кстати говоря, недавно на LADY были размещены советы психолога о том, как определить «своего человека» на первом свидании, и психолог оптимистично утверждала, что если мужчина принес ваши любимые цветы, то это хорошее начало. Я два года ходила на эти встречи, и ни разу ни один мужчина не пришел с цветами. Более того, вместо кофе мне предлагалось в целях экономии погулять по парку, но меня в парк когда-то давно уже приглашали одноклассники, так что на третьем десятке я уже настаивала на level up.

В общем, как вы понимаете, у меня мало что получалось со знакомствами, не говоря уже о большем. При личной встрече я за час выплескивала на жертву информационный поток весом в несколько Гб. И далее было два варианта: я сама от себя уставала, как аниматор в костюме Губки Боба на детском утреннике, а мужчина торопился уйти со словами «только не звони мне, я сам позвоню». Второй вариант развития событий был не более радостный: если мужчина все-таки проявлял интерес и не убегал в течение часа, то в дальнейшем разговоре очень часто выяснялось, что он женат.

Читать так же:  Безударная гласная в корне непроверяемая ударением примеры. Правописание проверяемых, непроверяемых и чередующихся гласных в корне слова. Проверяемые безударные гласные буквы в корне слова

В общем-то, логично: если мужчину разговоры о творчестве Шекспира интересуют больше, чем перспектива секса, значит, доступный секс у него уже есть, а не хватает именно разговоров, потому что у нас муж с женой тоже часто приходят к тому, что перестают разговаривать.
Потом я стала обязательно задавать вопрос о наличии отношений — и выяснилось, что несвободные мужчины ищут встреч в массовом порядке.

В общем, около года такой жизни, и я стала восхищаться Шахерезадой. Как же у нее получалось три года подряд рассказывать сказки, не разочаровываться, не отчаиваться и не сдаваться, а находить новые силы, новые темы, новые идеи, не получая взамен никакой надежды на счастливый исход для себя? С тех пор она мой герой. У нее, конечно, была сильная мотивация: она в буквальном смысле боролась за жизнь. Что касается меня, постепенно я сделала работу над ошибками, сменила тактику и стала помалкивать. Но стало еще хуже.

Получив возможность говорить, мужчины начинали пересказывать мне истории своих свадеб и разводов, отношений с бывшими женами и любовницами. Мне рассказывали, какие у них были девушки — одна студентка, другая толстая, как бывшая девушка изменила с греком, когда они были в Греции, как они ездили отдыхать с женой до развода, и тогда все было хорошо, а теперь уже бывшая жена не дает видеться с ребенком, бла-бла-бла.

Все сводилось к тому, что я начинала давать советы о том, как лучше вести себя с бывшей женой, объяснять, почему дочь не хочет разговаривать, и меня это стало раздражать, потому что быть на первом свидании психотерапевтом-любителем еще хуже, чем Шахерезадой. «Ну что же они совсем не соображают? — думала я. — Ты же пришел с женщиной знакомиться. Неужели ты думаешь, что слезливый рассказ о бывших дамах сердца укрепит твои позиции со мной? Нам не по 15 лет, и у меня тоже уже когда-то где-то с кем-то что-то было, зачем об этом вспоминать при первой встрече?»

Тогда я решила в очередной раз сменить тактику: не давать мужчине завладеть инициативой в разговоре, задавая наводящие вопросы. Все стало окончательно плохо, потому что свидания превратились в допросы. Мне не хватало гестаповской формы и лампы с ярким светом, чтобы направлять собеседнику в лицо. Кем работаешь? Как любишь отдыхать? Какие фильмы смотришь? Где был этим летом? Куда ушли партизаны? Короче говоря, мне это очень скоро надоело, и я бросила затею с интернетными знакомствами.

Спешу вскользь заметить, что я все-таки нашла себе достойного собеседника, правда, чуть позже и не в интернете. Но я прекрасно понимаю, что у такой стервозной феминаци вроде меня было мало шансов, может быть, даже меньше, чем у самой Шахерезады не потерять голову, и тем больше сейчас я ценю то, что имею…

Так о чем же разговаривать с мужчиной? Да говорите вы о чем хотите. Главное, чтобы интересно в этом разговоре было вам обоим.

Те, кто разговаривает дрожащим голосом, часто расстраиваются и нервничают. Они постоянно беспокоятся о том, что о них подумают другие или что с ними может произойти. Заметим, что дрожь в голосе появляется и у людей, принимающих психотропные средства для поддержания настроения, поэтому так важно быть внимательным и не путать тех, кто нервничает, с теми, кто просто принимает лекарства.

Зачастую люди с дрожащими голосами боятся жизни. Они осторожничают и не любят принимать решения, потому что слишком беспокоятся из-за последствий любого поступка. Они могут быть неврастениками и без конца переживать из-за того, что кто-то кому-то сказал, и в страхе ожидать, что же теперь будет. Слишком озабоченные своим будущим, они лишают себя настоящего и пасуют перед сюрпризами, которые преподносит им жизнь. Они не чувствуют у себя под ногами твердой почвы, что и проявляется в их дрожащем голосе, и не способны достойно преодолевать многочисленные жизненные невзгоды.

Когда такой человек попадает в сложное положение, его лицо нередко покрывается красными пятнами или багровеет. Голосовые мышцы напрягаются, а голос начинает дрожать. Им овладевает страх, и он отчаянно хочет угодить и снискать одобрение.

С моей клиенткой Челси мы много работали над ее психологическими проблемами. Она нуждалась в одобрении других, и это было вызвано тем, что ее отец никогда не одобрял ничего из того, что она делала. Перестав зацикливаться на мнении о ней других, Челси впервые сумела расслабить мышцы горла, в том числе и голосовые, и стала говорить совершенно спокойно. Добившись этого результата, она заметила, что люди стали общаться с ней гораздо охотнее и им стало больше нравиться ее общество. Люди начали улыбаться Челси и больше не выглядели такими напряженными.

Люди, которые «давят» на вас своим голосом, часто бывают раздражительными, недружелюбными и склонными к соперничеству. Агрессивный характер их стиля общения проявляется в периодическом повышении голоса во время разговора. Это выглядит так, как будто их постоянно охватывает враждебность и они ведут по собеседнику пулеметный огонь ненависти или гнева. Эти неуместные, внезапные вскрики нервируют их собеседника, который расценивает эти неистовые голосовые атаки как не соответствующие обсуждаемому предмету.

Словесная пулеметная очередь такого голосового агрессора во время простого обсуждения вопроса — например, о том, чем люди занимались в выходные, — создает впечатление, что он в эти дни находился на поле боя и пережил бог знает что, хотя на самом деле отлично отдохнул. Однако раздражение и враждебность, переполняющие этих людей, наложили свой отпечаток и на их тон.

Они постоянно видят в других соперников и всегда, даже в самом простом разговоре, ищут способ «побить» оппонента (каковым может оказаться любой, с кем они разговаривают). Поэтому для того, чтобы их услышали, они обязательно должны первыми словесно атаковать собеседника. Тем самым они получают ощущение, что сумели добиться победного преимущества.

3. Гнусавые нытики, которые двигают челюстями

Людей, разговаривающих гнусавым, ноющим голосом, редко воспринимают всерьез. Зачастую их несправедливо характеризуют как не слишком умных и не считающихся с теми, кто их окружает. Из-за своего действующего на нервы голоса они кажутся несносными и постоянно на что-то жалующимися — впрочем, в большинстве случаев так оно и бывает. Голос отражает их внутреннюю неудовлетворенность. Опрос, проведенный службой Гэллапа, показал, что эта особенность голоса относится к одной из семи самых раздражающих: почти 70 процентов респондентов нашли ее просто отталкивающей.

Гнусавые нытики разговаривают так, словно им от вас что-то нужно или что-то, по их мнению, делается неправильно. Часто они становятся объектом насмешек окружающих, поэтому в разговоре обычно обороняются и нападают безо всякой необходимости или, если научились смеяться над собой, обыгрывают особенность своего голоса, используя как преимущество. Джуди Холли-дей, Эдит Банкер («Все в семью») и Фрэн Дрешер («Монашка») сделали карьеру именно на своем гнусавом ноющем голосе.

Нытики обычно вызывают у других смех. Я сама сначала смеялась, когда в мой офис пришла Фрэн Дрешер и попросила, чтобы я помогла ей избавиться от ее ярко выраженного говора жительницы Куинз. Я даже решила, что меня кто-то разыгрывает и именно с этой целью подослал ко мне даму с уморительным голосом. В середине нашего занятия я попросила Фрэн перестать наконец притворяться и признаться, кто же ее послал. В ответ она сообщила мне, что это ее обычная манера разговаривать и ее послала менеджер Элейн Рич.

Мы с Фрэн долго трудились над ее говором и наконец добились успеха. Вся беда была в том, что со своим новым, неноющим голосом она не смогла получить в Голливуде никакой работы, поэтому снова вернулась к своему гнусавому произношению и, снимаясь в сериалах, заработала миллионы.

Однажды вечером на светском приеме я услышала, как мужчина разговаривает очень грубым и сиплым голосом, и была неприятно поражена. Первой моей мыслью было, что с ним наверняка нелегко иметь дело. Позже я узнала, что это был очень тяжелый человек, которого никто не любил. Мне довелось услышать, как несколько его коллег рассказывали о нем довольно неприятные истории. По всей видимости, это был раздражительный хулиган, который всегда настаивает на своем. Понятно, сказала я себе. Это грубиян и невежа, агрессивный, властный и деспотичный.

В жизни Дианн появился новый мужчина, и она хотела, чтобы я послушала сообщение, которое он оставил ей на автоответчике. Он приглашал Дианн на свидание, но у нее появились по его поводу некоторые сомнения. Она не знала, что именно ее беспокоит, просто возникало какое-то странное ощущение. Услышав его голос, я смогла объяснить почему. Голос звучал грубо, сипло и просто резал слух. Мужчина использовал разные ласкательные словечки, такие, как «дорогуша» и «детка», но слушать его все равно было очень неприятно. Дианн спросила, какое он производит на меня впечатление.

Я ответила, что судя по тому, как мужчина говорит, он очень раздражителен и скорее всего это властный, деспотичный тип и хулиган. «Ну конечно! — воскликнула Дианн. — Так оно и есть! Именно поэтому мне и не хочется его видеть. Он невежа. Грубит официантам, своим детям и даже мне. Он легко раздражается и без конца жалуется на своего партнера, бывшую жену и детей. Честно говоря, я сыта им по горло. И потом, он всегда должен быть прав! И его хлебом не корми, только дай кем-нибудь поруководить».

В голове Дианн все прояснилось. Она поняла, что этот мужчина ей совсем не подходит. Подобный тип характера формируется еще в детстве. Неформальное исследование, проведенное в нескольких дошкольных учреждениях и начальных школах, показало, что детей, разговаривающих грубо и бесцеремонно, учителя считают очень раздражительными и смотрят на них как на хулиганов, которые терроризируют весь класс. Также выяснилось, что именно таких детей сверстники больше всего не любят.

Читать так же:  Бражник тату значение. Смысл, история и значение тату мотылек

Когда люди говорят таким нарочито сексуальным и с особым придыханием голосом, соблазнительно мурлычут, будьте уверены: они просто с вами играют, и это особенно неприятно, если вы слышите, что, закончив разговор с вами, они тут же обращаются в подобной манере к другим людям. Все это выглядит неискренне, оскорбительно и свидетельствует о желании манипулировать собеседниками. Эти люди полагают, что могут «соблазнить» другого человека и заставить его сделать все, что они пожелают. Они слишком высокого мнения о себе и считают возможным играть другими. Тех, кто говорит с придыханием, не принимают всерьез. Сьюзен Хейден Элджин, преподаватель лингвистики университета города Сан-Диего, пишет, что их считают людьми, не заслуживающими доверия.

Вы сразу почувствуете фальшь в этих столь сексуально разговаривающих личностях, когда услышите, что они сохранили свой тон, даже поняв, что не имеют успеха у того, кого пытались соблазнить. Понаблюдайте, как их голос сразу же становится нормальным, как только они поймут, что не способны добиться желаемой реакции ни от кого.

Мой знакомый дантист нанял женщину с таким чувственным голосом на работу в свою приемную. Он надеялся, что своим присутствием она будет способствовать улучшению его имиджа, но на деле женщина ему только повредила. Новая служащая совсем не понравилась его пациентам. Они просто не верили в ее компетентность и старались записываться на прием к врачу не у нее. Не верили они и в то, что она умеет правильно обращаться с их страховыми документами и счетами.

Ряд исследований показал, что речь с придыханием звучит неубедительно и не вызывает доверия. Это стало еще одной причиной того, почему женщина в приемной дантиста производила на всех такое плохое впечатление.

6. Манера говорить, как буйнопомешанный

Элис произносит сто слов в минуту, просто строчит как пулемет. Она доводит собеседника до полного изнеможения и всегда находится в состоянии душевного кризиса. Жизнь для нее — сплошные американские горки. То у нее потерялась кошка, то Элис дожидается вас, потому что не может поймать такси, то потеряла чековую книжку, а то оставила в банке важные документы.

С ней всегда что-нибудь случается, и Элис сообщает вам об этом, стараясь сразить информацией наповал. Поначалу она кажется прелестной и милой, интересной и привлекательной; возможно, вы даже предвкушаете, что переживете вместе с ней немало приключений в стране чудес. Но эта неизменная манера общения «в упор» быстро приедается тому, кто находится «на другом конце провода» и одновременно раскрывает всю подноготную того, кто так с ним говорит.

Этот тип людей любит подавлять собеседника, контролировать и всегда владеть его вниманием. Боже сохрани вас когда-нибудь попытаться перевести разговор на себя и обсудить хоть какую-нибудь из ваших собственных проблем. Не сомневайтесь, что она не проявит к вам и доли того участия, которое вы проявили к ней, и скорее всего произойдет одно из двух: Элис снова заговорит о своих проблемах или, если вы будете упорно продолжать говорить о своем, обрушится на вас с упреками. Ваши дела, по ее мнению, не могут интересовать никого.

Элис не выказала Донне никакого сочувствия и едва позволила ей что-либо сказать. Это вывело Донну из себя, и она дала волю эмоциям. Произошла ужасная ссора, во время которой Элис обвинила Донну в том, что она эгоистка и думает только о себе, в то время как она, Элис, «так старалась ей помочь».

Эти люди обычно неуправляемы, любят манипулировать другими и очень эгоистичны. Когда речь идет не о них, их ничто не трогает. Отношения на равных они не признают. И весьма вероятно, что у них имеются серьезные психологические и психические проблемы, по поводу которых им следует проконсультироваться у специалиста.

Ученые, исследовавшие взаимосвязь голоса и эмоций, обнаружили, что говорящие с такой скоростью обычно находятся в состоянии раздражения. Они постоянно ведут себя так, словно их кто-то расстроил или они с кем-то конфликтуют. Их боевая манера строчить как пулемет также может быть связана с феноменом «спрессованной» речи, который часто наблюдается у людей с биполярным нарушением в случае, если это нарушение не компенсированное. Поэтому необходимо понимать, что в организме людей, которые разговаривают подобным образом, возможно, нарушен баланс химических веществ.

Сказанное не означает, что все говорящие без умолку страдают биполярным нарушением. Положительной стороной такой манеры речи является то, что с ее помощью человек легко увлекает своих слушателей. Он заставляет их поддержать его проект или принять в нем участие. Такие люди способны зажечь публику и пробудить у нее интерес практически к любой затее. За ними всегда очень любопытно наблюдать, потому что они будто обладают неиссякаемой энергией и испытывают энтузиазм по поводу всего, что делают.

Проблема заключается в следующем: они не разбираются в том, что говорят, и строят планы, которые могут быть вам и не по душе, и не по карману. Поэтому будьте внимательны и остерегайтесь, чтобы вас не втянули в то, что вам не нужно.

7. Манера говорить слишком быстро

Это люди очень нервные, беспокойные, а может быть, и раздражительные. Исследования показали, что обычно они не уверены в себе и страдают от низкой самооценки. Вот почему они подсознательно склонны торопиться и стараются высказать все, что у них накопилось, быстрее. В основном это связано с тем, что они считают, будто людям неинтересно то, о чем они хотят сказать. А если бы у них было больше самоуважения, то они делали бы паузы и другие лучше осознали бы значение того, что они сообщили. «Тараторки» могут также по своему характеру относиться к типу «А», то есть быть людьми напористыми и амбициозными, которые обычно разговаривают быстро и агрессивно.

Слишком высокий темп речи — одна из восьми самых раздражающих речевых привычек; свыше 65 процентов респондентов, охваченных опросом службы Гэллапа, ощущали в присутствии людей, которые говорят слишком быстро, большую неловкость. А по данным психологов д-ра Маттью Маккея и д-ра Марты Дэвид из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, обычно такие люди заставляют окружающих ощущать беспокойство.

Многие слишком быстро разговаривающие люди воспитывались в больших семьях. В этом они похожи на тех, кто говорит слишком громко и кому также нужно было перекрикивать своих братьев и сестер. Люди с быстрым темпом речи стараются успеть высказать все до того, как их прервут.

Исследования также показали, что люди говорят быстрее, когда сердятся. Высокая конкуренция между людьми в больших семьях и крупных городах, возможно, и приводит к тому, что они чаще испытывают стресс и раздражение, а это сказывается на скорости их речи.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Не только внешность рисует образ человека, но и его голос. Ведь то, как мы говорим, зависит от особенностей нашей психики и, конечно, от настроения.

сайт
решил узнать, как манера говорить отражает особенности нашей личности и соотносится с тем, как нас воспринимают.

Иногда всем нам встречаются любители посюсюкать, у которых голос словно из мультика. Тому, кто так разговаривает, это может казаться милым, но у других такая манера речи ассоциируется с двуличностью, желанием всем нравиться и даже пассивной агрессией. И еще кажется, что человеку от вас что-то нужно.

Такая манера речи вызывает сильный дискомфорт у слушателя, поэтому тот норовит побыстрее закончить разговор.

Часто стальной голос бывает у людей, чья профессия связана с командованием людьми
(учителей, крупных начальников и военных), так что они просто привыкли так разговаривать
. Также он встречается у тех, кто по жизни любит отдавать приказы и не терпит возражений.

Обычно у людей есть несколько причин тихо разговаривать:

  • Они не уверены в себе и неуютно чувствуют себя в компании.
  • В детстве родители постоянно шикали на них: «Веди себя потише!»
    У них сформировалась установка, что если они будут говорить громко, они кому-то помешают, покажутся навязчивыми.
  • Они устали от жизни, им не хватает энергии, они не хотят активных действий.

Может показаться, что на повышенных тонах разговаривают те, кто уверен в себе. На это и рассчитывают такие люди — часто они скрывают таким образом свою неуверенность, страх быть непонятыми и неуслышанными.
Они хотят привлечь к себе внимание и добавить весомости.

Причин медленной речи собеседника может быть несколько:

  • Человек привык взвешивать каждое слово, чтобы не наделать ошибок. Он, как правило, немного медлителен, зато серьезен и обстоятелен.
  • Он высокомерен и хочет привлечь внимание к своей речи. Его совершенно не волнует, что у собеседника уже слипаются глаза.
  • В некоторых случаях медленная речь свидетельствует об угнетенном состоянии, унынии, горе или усталости.

Скорее всего, любитель быстро говорить по темпераменту напорист — холерик или сангвиник, он на все реагирует быстро.

  • Или дело может быть в том, что человек не уверен в себе и думает, что другим неинтересно его слушать. И он старается закончить мысль быстрее.
  • Как и в случае с громкоговорящими людьми, есть мнение, что любители потараторить росли в больших семьях и старались высказать свою мысль целиком до того, как их прервет кто-то из братьев и сестер.
  • Ну или человек на что-то сердится, испытывает стресс.

Мужчины, говорящие басом, нравятся дамам, да и женщины с низким голосом считаются весьма притягательными.
Обычно мы называем такие голоса «бархатными» или «объемными» — они действительно приятны на слух и ассоциируются со зрелостью, авторитетом и стабильностью.

Когда вам кажется, что человек пытается соблазнить вас своим голосом, вероятно, так оно и есть. Но чтобы это понять, важно оценивать голос вкупе с языком тела.
Они исполняют по жизни роль ведомых, но одновременно с этим не прочь поманипулировать другими людьми.

К примеру, древнегреческий оратор Демосфен имел слабый голос и говорил крайне невнятно. Его попытки выступать перед публикой заканчивались крахом — его речи вызывали только смех.

Но Демосфен занялся исправлением недостатков своей речи. В конце концов он стал блестящим оратором и политиком, вошедшим в историю.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *