- Комплименты — лучший способ растопить лед.
- Говорите четко и целесообразно. Если вы бормочете что-то себе под нос, разговаривать с вами будет значительно сложнее.
- Помните, что с кем бы вы ни говорили, у вас всегда найдется что-то общее. Все мы имеем дело с погодой, любим вкусную еду и наслаждаемся хорошим настроением и смехом. Если вы сомневаетесь, просто поговорите с человеком о том, из-за чего он здесь оказался. К примеру, если вы встретились на автобусной остановке, спросите, куда он или она направляется. Если ваш собеседник не из этого города, расспросите о его или ее о жизни дома.
- Будьте смелее. Общение с людьми стало настолько необходимым в наше время, что нельзя позволять себе стесняться. Если есть повод для общения, найдите способ завести беседу. Если вам нравится чья-то работа, скажите им об этом.
- Очень помогает, если вам интересно то, чем вы занимаетесь. Если ваша жизнь не интересна вам, она определенно не заинтересует кого-то еще.
- Во время разговора с другим человеком, используйте язык тела. Так вы сделаете разговор более захватывающим, и он продлится дольше.
- Если вы человек стеснительный, то заранее придумайте тему-другую для разговора.
- Расширяйте поле своих интересов. Всегда легче начинать интересные разговоры, когда вы прикладываете усилия для развития собственных интересов. Основательно ознакомьтесь с интересующей вас темой, чтобы вы могли ясно и четко говорить о всех нюансах, которые ее (темы) касаются. Расширяйте и углубляйте свои интересы, воспитывайте в себе интерес ко всему. Еще один способ добиться этого – задавать вопросы об интересах других. Если ваш друг любит футбол, спросите его, какие команды и игроки хорошо выступили в этом году, или расспросите у него все, что касается структуры лиги.
- Не бойтесь, что разговор «свернет» в другом направлении. Если у вас в голове возникла какая-то идея в ходе разговора, вероятно, она с ним связана.
- Половина успеха в общении зависит от невербальных сигналов , не обязательно от того, что вы говорите. Оттачивайте свои навыки невербальной коммуникации, чтобы выглядеть более дружелюбно и уверенно.
- Если у вас постоянно не получается построить разговор, возможно, вы просто не очень удачно выражаете свои интересы (слишком мало или слишком много ими делитесь), или вы прячете эти интересы из страха, что люди их отвергнут (или вас отвергнут). В какой-то момент вы поймете, что нужно научиться заинтересовывать людей, если вы хотите быть интересны.
- Отмечайте в уме интересные и забавные вещи, которые вы увидели или услышали в течение дня. Например, кто-то сказал что-то смешное или вы занимались чем-то интересным с друзьями, что угодно. Таким образом, у вас в запасе будет больше тем для разговора.
Обращаем внимание, что здесь речь не будет идти о необходимых разговорах по делу, по работе т.п. или о разговорах на духовную тему.
Но вначале приведем некоторые высказывания обычных людей, о чем они разговаривают в гостях или с друзьями и знакомыми, например, при встрече или по телефону. Эти примеры наглядно покажут, что в подобных разговорах одна пустота, суета и осуждения, и обращаем внимание на то, что обычно люди считают, что это все нормально и хорошо.
Интернет – источники: 1). «С гостями надо говорить про то, что им будет интересно, про что они в курсе… Надо больше спрашивать про успехи, допустим их детей, но если вы знаете что их сын наркоман, эту тему лучше опустить. Говорите про дачу, прошедший отпуск, планах на Новый год…., правила хорошего тона не допускают разговоров за столом о болезнях и способах их лечения и тем более их демонстрации…» 2). «В гостях можно говорить о знакомых, любимых фильмах, политике, автомобилях, детях, телепередачах. Вообще, лучший способ найти тему — это включить телевизор. Кто-нибудь что-нибудь скажет, а дальше и остальные подтянутся». 3). «Вот сидели мы на кухне вечерком с друзьями мужа, и я себя поймала на мысли: разговоры-то об одном и том же: работа, сотовые, компы…., и как-то грустно стало. Каждая встреча похожа на предыдущую. Неужели у всех так? (Ответы на этот вопрос) –– Говорим обо всем. В основном о ерунде всякой. Философские разговоры как-то в ранней молодости остались. У кого что болит, тот и тон задает. Например, вчера весь вечер разговоры вокруг недвижимости вертелись. –– С приятелями говорим о текущих делах: одежда, работа, машины, магазины, непослушные дети и т.п. –– Я в основном общаюсь с коллегами, так что о работе… С друзьями обсуждаем их и мои проблемы, а так же общих знакомых, фильмы и прочее. –– С теми, которые коллеги, конечно, работа, кроме того, о коллективе, семьях, детях, планах на отпуск. Со старыми друзьями — совсем чуть-чуть о работе, а в основном: что читаем сейчас (недавно прочли), как понравилось, сто
ит/ не сто
ит это читать, что смотрели, куда ходили (кино, театр), куда ездили (командировки либо отдых), об общих знакомых, о политике, околокомпьютерные темы, женщины, семьи, дети, увеселительные заведения (где бывали, понравилось/нет, сто
ит/не сто
ит ходить), городские новости, глобальные новости, школьные/институтские воспоминания, погода, техника, оружие и еще несколько сотен самых разнообразных тем. –– А мы с подругами за чашкой кофе в кафе сидим и иногда оцениваем проходящих мужчин, прогнозируя, каков он будет в постели. Они так интересно смущаются. Обычно говорим о работе, планах, здоровой пище, упражнениях, отношениях между разнополыми представителями человеческой расы. –– У меня есть одна самая близкая подруга. С ней я могу перемыть кости абсолютно всем. Говорить обо всем. А все остальные друзья, приятели знакомые получают от меня лишь ту информацию, которая не повредит моей репутации, ровно как и я от них. И разговоры с такими собеседниками либо нейтральные, либо основанные на чем-то, что нас связывает (ребенок, учеба, работа)» 4) «О чём вы говорите с друг другом? (Ответы) –– Сегодня я почему-то со всеми разговаривала… о футболе! –– О политической ситуации в Египте. –– О красивом, вкусном, о рыбалке. –– Я разговариваю о наших общих друзьях. –– Вообще обо всем, что видели, что слышали, что снилось. –– Мы можем долго болтать. причем о всякой фигне, а-ля “что вижу, то пою“». –– С подругами интересно, когда можно обсудить всё, начиная от отношений и заканчивая, кто какой шампунь купил недавно». 5) «А я люблю пересказывать фильмы. …Нить теряю, путаюсь в показаниях, но обожаю!».
(Надеюсь, некоторые читатели уже из этих примеров увидели пустоту и этих разговоров)
Далее приведем один отрывок из работы «Характеры» древнегреческого философа 3 века до нашей эры Феофраста, и делаем это потому, что в нем передан пример, как ведут себя некоторые люди, любящие много говорить. «Болтливость — если угодно дать ей определение — это, скажем, невоздержность в речи, а болтун вот какой человек. Первому встречному в ответ на каждое слово он твердит, что все это глупости, а он, мол, сам все лучше знает, и кто его выслушает — убедится в этом. И пока собеседник отвечает, болтун перебивает его такими словами: «Не забудь здесь еще об этом сказать», «Хорошо, что ты мне напомнил», и «Вот как полезно бывает поболтать», и «Это у меня ускользнуло из памяти», и «Быстро же ты сообразил, в чем дело!», и «Я давно уже ждал: придешь ли ты к тому же выводу, что и я». Он придумывает затем и другие выражения в таком же роде, так что встречный не успевает и передохнуть. И потом, истощив терпенье всех прохожих поодиночке, он способен взяться также и за людей, занятых разговором о делах, и обратить их в бегство. …И если собеседник скажет, что торопится домой, то болтун готов даже идти за ним следом и проводить до дому. И на вопрос, что нового в народном собрании, он расскажет еще и о знаменитом состязании ораторов…, о битве лакедемонян…, и о том, какие речи сам он с большим успехом держал в народном собрании; вместе с тем в свой рассказ он вставляет обвинения против толпы, так что слушатели или забывают, о чем речь, или впадают в дремоту, или даже в середине речи уходят. Участвуя в суде, болтун мешает другим судьям выносить решения, в театре — соседям смотреть пьесу, за столом не дает сотрапезникам есть. Он признается, что молчать болтуну — мученье и что язык у него без костей: он не перестанет трещать, даже если окажется болтливее ласточки. Даже собственные дети смеются над ним: когда захотят спать, то просят его: «Папа, поболтай о чем-нибудь, чтобы мы поскорее уснули»».
А теперь приведем обличения и поучения святых отцов.
Обычно люди, в том числе и христиане, говорят только о земных делах и вещах, о других людях и о себе.
Игнатий Брянчанинов
(Аскетическая проповедь, Поучение в 27-ю неделю): «Когда мы сходимся для дружеской беседы, часто, если не всегда, большая часть этой беседы заключается в пересудах о ближнем, в насмешках над ним, в оклеветании, уничижении, очернении его. Льются острые слова рекою, смех и хохот раздаются как знаки одобрения — в это несчастное время самозабвения и самообольщения души наши приобщаются свойствам демонским и напитываются ядом лицемерства».
Иоанн Кронштадтский
(Моя жизнь во Христе, 1072): «Как много теряют люди в домашней беседе, для оживления ее, чрез то, что не говорят о Боге! … Не говоря о Боге в домашних кружках, а говоря о суете мирской, скоро истощаются в разговоре, скучают и потом убивают драгоценное время в глупых играх или танцах. … «Суета суетствий — всяческая суета» (Еккл.1,2)».
Нравственное богословие Е. Попова
(Грехи против 9-й запов., грех: Празднословие и болтливость): «Это разговоры о погоде, о ценах на вещи, о вкусах, а у любителей животных -о породе их, и даже до последних тонкостей вида или характера иного животного! не празднословие ли это? Скажут: «о чем же больше говорить? для чего же и дан человеку язык, если столько будем стеснять себя в разговоре»? Могут быть разговоры по нуждам семейным, о том, как лучше выполнять ремесло или должность; …и т.п. Но конечно, всего полезнее и важнее были бы разговоры о духовных предметах, и это уже была бы беседа духовная (о ней мы на этот раз не говорим). Однако ж (исключая предметов ученых и духовно-нравственных) и те все невинные разговоры, на которые мы сейчас указали, не должны быть продолжительными: иначе не избегнем мы многословия, а в многословии не избегаем греха».
Иоанн Златоуст
(т.8, ч.1, б.18): «Что лучше, скажи мне: о делах ли народных, судебных, военных беседовать, или о предметах небесных и о том, что имеет быть по отшествии нашем отсюда? Что лучше: говорить ли о соседе и его делах и вообще заниматься чужими делами, или беседовать об ангелах и предметах, касающихся нашей собственной пользы? Дела соседа тебя вовсе не касаются; а предметы небесные относятся и к тебе. Да об этом, говорят, можно за один раз все высказать. Но почему же вы не думаете так о том, о чем ведете пустые и напрасные беседы между собою, но, употребляя на это всю жизнь, никогда не истощаете предметов для таких бесед? Я еще не говорю о том, что гораздо хуже этого. О тех предметах говорят между собою люди еще скромные; а более праздные и беспечные в своих разговорах кружатся около шутов, плясунов, бегунов, оскверняя свой слух, растлевая душу в таких разговорах, упояя сладострастием свое естество и внося в свое воображение такою беседою всякие порочные образы».
Инок Агапий
(Спасение грешников, ч.2, гл.23): «Подумай, слушатель, о состоянии Христовой Церкви. Ты увидишь, каково оно в последние дни. И зарыдаешь. Во всем таинственном Теле Христа не найдешь здорового и неповрежденного места. … Разговаривают только о земных и временных делах. Редко услышишь слово о Боге и Божественных вещах. … Если жительство христианина должно свидетельствовать о нем, как о чаде Божием, то как мы назовем теперешних людей? Христианами или неблагодарными и непризнательными? О, их бездумное безделие, как будто бы они бессмертны! Все их мысли только о страдальческом земном теле, о еде и одеждах, как увеличить богатство, чтобы оставить его после себя. Какую надежду на спасение могут иметь такие безумцы?».
Исидор, митроп. Новгородский
(сост. Барсов М. В. Сборник статей по истолковательному и назидательному чтению Четвероевангелия, 1893г., т.1): «(Грешником) управляет самолюбие, и слово его всегда склоняется к тому, что питает или раздражает самолюбие. Различны склонности сынов века сего, различны страсти, господствующие в них, но все они от одного корня. Трудно представить, как разнообразны предметы разговоров в светских кругах, где это самое разнообразие считается совершенством и знаком образованности; но если вслушаемся внимательно, во всем этом разнообразии предмет один. В мире каждый неумолчно говорит только о себе. Это составляет отличительную черту его языка. Корыстный говорит об убытках, о бедности своей, о планах обогащения и препятствиях к тому, с завистью рассказывает, что другие богаты, какие употребляли для того происки и обманы и заключает тем, что он хотя и беднее, но зато и честнее других. У людей праздных, преданных рассеянности и суетным удовольствиям, трудно даже уловить определенную тему в разговоре. Это, по выражению апостола Иуды: «безводные облака, носимые ветром… свирепые морские волны, пенящиеся срамотами своими» (Иуд.1,12-13). В неудержимом потоке пустословия только и слышны рассказы, кто что видел или слышал, как провел время, что доставило удовольствие или неприятность, где надеется найти новое развлечение и убить время. Здесь-то обилие всякого злословия, клеветы, кощунства, колкостей, насмешек. Каждый восхваляет то, что ему нравится, и втаптывает в грязь того, кто не похож на него, чтобы самому казаться чище. …Если бы они вздумали даже притворяться или по какому бы то ни было побуждению стали рассуждать о предметах высоких, духовных, и тогда это отличие будет заметно в самом образе речи».
Хотелось бы остановиться и на празднословии при повседневном общении с родными. Конечно, родные люди должны общаться, но, к сожалению, в этом общении очень много празднословия, осуждений и т.п. Обычно нам кажется, что если мы не будем говорить с родными на разные темы, пусть даже и пустые и прегрешительные, то это отдалит нас друг от друга, или мы вообще не будем знать, чем живет твой ближний. Как будто бы это так и есть, но давайте посмотрим на подобные разговоры с другой стороны. Например, приходит взрослая дочь с работы и за ужином разговаривает с родителями, рассказывая о том, какой вредный начальник, или что-то о какой-то сотруднице. При этом родители проникаются злостью и возмущением на начальника или с интересом слушают пересуды о ком-то. Что это за разговоры? Не вооруженным глазом видно, что это сплошное осуждение и обсуждения. И получается, что грех языка сейчас связывает родных, и это не есть та информация, которая позволяет знать более о родном человеке, потому что, по сути, это разговоры о других. Нет здесь никакой полезной и нужной информации. Прекрати эти разговоры осуждения и обсуждения, так нам и поговорить будет не о чем. Вот такая простая правда о большинстве наших разговоров с родными…
Когда я училась в аспирантуре, мы ездили на научную конференцию в Киев. На одном из заседаний познакомились с профессором из Китая — он делал доклад о влиянии языка на культуру. После он пригласил нас посетить китайскую чайную церемонию в новомодном китайском кафе. Церемония была похожа на танец с бубном: я совершенно не запомнила, какой чай мы пили, зато было очень много ритуальных действий от мастера чая, который учился этому ремеслу 5 лет у китайских монахов где-то в горах (по его словам). Он красиво рассказывал об особенностях традиции, в том числе упомянул, что по сравнению с японской чайной церемонией, где все жестко регламентировано, начиная от позы, в которой надо пить чай, до тем разговора за чаем, китайская церемония отличается относительной свободой выбора. Тут я решила задать несколько вопросов. Во-первых, какие темы для разговора за чаепитием являются типичными? Например, у британцев не принято обсуждать доходы и личную жизнь, поэтому приемлемыми темами являются британская погода и футбол. А мы, наоборот, любим обсудить низкие зарплаты и тяготы жизни. Во-вторых, о чем обычно разговаривают муж с женой за вечерней чашкой чая? На первый вопрос мне ответили, что можно говорить, о чем хочешь. А на второй? Китайский профессор, который до этого молчал, вдруг оживился: «Муж с женой? А у нас муж с женой не разговаривают…».
Так вот он, секрет демографического всплеска в Китае: надо не разговаривать, надо делом заниматься.
Если серьезно, правильно выбранные темы для беседы за столом, при дружеской встрече или на свидании — это очень важный вопрос в нашей культуре. Я как-то читала о том, что в одном южноамериканском племени есть такой ритуал: любой может зайти в чужой дом, сесть у порога и молча провести какое-то время, а потом так же молча уйти. У них это считается проявлением дружеского участия. Имеет значение само присутствие человека в твоем доме как знак уважения и внимания: «я ценю тебя настолько, что нашел немного времени, чтобы провести с тобой, но я не хочу отвлекать тебя и твою семью лишними разговорами…»
У нас этот номер не пройдет. Именно слова имеют значение. Молчание воспринимается как неуважение, а паузы в разговоре вызывают неловкость. В нашей культуре есть даже понятие фатической беседы — разговора ради поддержания отношений. Если я говорю соседке при встрече, что мне нравится ее новая сумка, а она интересуется, как учится мой сын, то суть такой беседы в том, чтобы сохранить соседские отношения, и мне плевать на ее сумку. О чем можно поддерживать разговор ради разговора?
Помните момент из фильма «На игле», когда девушки болтали о парнях, парни о девушках, но когда девушки спрашивают: «Вы о чем здесь разговариваете?» следует ответ: «О футболе. А вы? — О покупках»? Судачить с друзьями или подругами о бывших и актуальных отношениях, приправляя разговоры интимными подробностями, — это нам знакомо. В этой связи есть анекдот: Маша, давай переспим. — Хорошо, только друзьям не рассказывай. — Ну тогда не надо…
Если это семейная пара, то тут тоже есть свои традиционные темы. Дуэт имени Чехова из «Камеди Клаб» часто нам демонстрирует это на примере этюдов об олигархе Антоне и его жене Леночке. В основном превалирует тема: куда жена потратила все деньги? Надо сказать, что эта тема характерна не только для олигархов. В рядовых семьях с невысоким доходом часто речь заходит о дырах в семейном бюджете, в которых виновата женщина. Когда в семье не хватает денег и любая незапланированная покупка может пробить брешь в семейном бюджете, женщина берет удар на себя и подыгрывает мужу, оберегая его авторитет добытчика: ой, я у тебя такая транжира, столько всего накупила и не заметила, как потратила все деньги… На самом деле она купила стиральный порошок, курицу и 5 кг картошки, при этом еще специально проехала две лишние остановки, чтобы попасть в магазин, где сегодня скидки на стиральный порошок, а потом перла на себе все это до дома.
Действительно, за всю свою жизнь я не встречала ни одной женщины, которая бы бездумно скупила полмагазина с бижутерией только ради того, чтобы поднять себе настроение. В сериале «Бывает и хуже» есть эпизод, когда Фрэнки покупает случайно крем за 200 долларов, не увидев нолик на ценнике, и у них не хватает денег, чтобы расплатиться по счетам. Муж перестает с ней разговаривать, и она думает, что он на нее обижен. В результате, он ей признается, что сердится сам на себя, и говорит: «Ну что же я за мужчина, если одна случайная покупка выбивает нашу семью из колеи на месяц?». В общем, мне кажется, разговоры о женском шопоголизме в семье у нас сильно преувеличены.
А вот о чем разговаривать, если это первое свидание? Был у меня в жизни период, дела давно минувших дней — чуть больше десяти лет назад, когда я решила искать мужчину для создания семьи в интернете. Тогда во мне еще был жив комплекс отличницы, поэтому я подошла к задаче обстоятельно. Сделала несколько удачных фотографий, зарегистрировалась на сайте знакомств. Но надо было еще подготовиться к разговору на первом свидании. Мне это казалось важным, мне и сейчас кажется важным, чтобы людям было о чем поговорить. В конце концов, мы не в Китае, поэтому я взяла на вооружение поговорку «Marry a man you love to talk to, as you get older his conversational skills will become as important as any other», и, готовясь к знакомствам, вместо того чтобы купить себе новое, более откровенное платье, я перечитала несколько любимых книг, повторила стихотворения, которые я знала наизусть (вдруг зайдет разговор о литературе и поэзии), почитала новости в интернете (вдруг будем обсуждать, как террористы опять захватили самолет), посмотрела пару фильмов из тех, которые в том году получили «Оскар» (вдруг меня спросят, какой мой любимый фильм), выучила несколько цитат и афоризмов о жизни, любви, дружбе и работе (вдруг получится показать эрудицию).
Такое уж у меня было представление о том, как надо производить впечатление на мужчину.
Далее последовал кусок жизни, который я для себя обозначила как traindating — череда встреч вслепую, которые не имели второго шанса. Честно говоря, в основном до реальных встреч вообще не доходило. Но если уж случалось «давай встретимся и попьем кофе где-нибудь», то у меня начинался День сурка: мы встречаемся, садимся в каком-нибудь кафе, и я начинаю трындеть. Кстати говоря, недавно на LADY были размещены советы психолога о том, как определить «своего человека» на первом свидании, и психолог оптимистично утверждала, что если мужчина принес ваши любимые цветы, то это хорошее начало. Я два года ходила на эти встречи, и ни разу ни один мужчина не пришел с цветами. Более того, вместо кофе мне предлагалось в целях экономии погулять по парку, но меня в парк когда-то давно уже приглашали одноклассники, так что на третьем десятке я уже настаивала на level up.
В общем, как вы понимаете, у меня мало что получалось со знакомствами, не говоря уже о большем. При личной встрече я за час выплескивала на жертву информационный поток весом в несколько Гб. И далее было два варианта: я сама от себя уставала, как аниматор в костюме Губки Боба на детском утреннике, а мужчина торопился уйти со словами «только не звони мне, я сам позвоню». Второй вариант развития событий был не более радостный: если мужчина все-таки проявлял интерес и не убегал в течение часа, то в дальнейшем разговоре очень часто выяснялось, что он женат.
В общем-то, логично: если мужчину разговоры о творчестве Шекспира интересуют больше, чем перспектива секса, значит, доступный секс у него уже есть, а не хватает именно разговоров, потому что у нас муж с женой тоже часто приходят к тому, что перестают разговаривать.
Потом я стала обязательно задавать вопрос о наличии отношений — и выяснилось, что несвободные мужчины ищут встреч в массовом порядке.
В общем, около года такой жизни, и я стала восхищаться Шахерезадой. Как же у нее получалось три года подряд рассказывать сказки, не разочаровываться, не отчаиваться и не сдаваться, а находить новые силы, новые темы, новые идеи, не получая взамен никакой надежды на счастливый исход для себя? С тех пор она мой герой. У нее, конечно, была сильная мотивация: она в буквальном смысле боролась за жизнь. Что касается меня, постепенно я сделала работу над ошибками, сменила тактику и стала помалкивать. Но стало еще хуже.
Получив возможность говорить, мужчины начинали пересказывать мне истории своих свадеб и разводов, отношений с бывшими женами и любовницами. Мне рассказывали, какие у них были девушки — одна студентка, другая толстая, как бывшая девушка изменила с греком, когда они были в Греции, как они ездили отдыхать с женой до развода, и тогда все было хорошо, а теперь уже бывшая жена не дает видеться с ребенком, бла-бла-бла.
Все сводилось к тому, что я начинала давать советы о том, как лучше вести себя с бывшей женой, объяснять, почему дочь не хочет разговаривать, и меня это стало раздражать, потому что быть на первом свидании психотерапевтом-любителем еще хуже, чем Шахерезадой. «Ну что же они совсем не соображают? — думала я. — Ты же пришел с женщиной знакомиться. Неужели ты думаешь, что слезливый рассказ о бывших дамах сердца укрепит твои позиции со мной? Нам не по 15 лет, и у меня тоже уже когда-то где-то с кем-то что-то было, зачем об этом вспоминать при первой встрече?»
Тогда я решила в очередной раз сменить тактику: не давать мужчине завладеть инициативой в разговоре, задавая наводящие вопросы. Все стало окончательно плохо, потому что свидания превратились в допросы. Мне не хватало гестаповской формы и лампы с ярким светом, чтобы направлять собеседнику в лицо. Кем работаешь? Как любишь отдыхать? Какие фильмы смотришь? Где был этим летом? Куда ушли партизаны? Короче говоря, мне это очень скоро надоело, и я бросила затею с интернетными знакомствами.
Спешу вскользь заметить, что я все-таки нашла себе достойного собеседника, правда, чуть позже и не в интернете. Но я прекрасно понимаю, что у такой стервозной феминаци вроде меня было мало шансов, может быть, даже меньше, чем у самой Шахерезады не потерять голову, и тем больше сейчас я ценю то, что имею…
Так о чем же разговаривать с мужчиной? Да говорите вы о чем хотите. Главное, чтобы интересно в этом разговоре было вам обоим.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Не только внешность рисует образ человека, но и его голос. Ведь то, как мы говорим, зависит от особенностей нашей психики и, конечно, от настроения.
сайт
решил узнать, как манера говорить отражает особенности нашей личности и соотносится с тем, как нас воспринимают.
Иногда всем нам встречаются любители посюсюкать, у которых голос словно из мультика. Тому, кто так разговаривает, это может казаться милым, но у других такая манера речи ассоциируется с двуличностью, желанием всем нравиться и даже пассивной агрессией. И еще кажется, что человеку от вас что-то нужно.
Такая манера речи вызывает сильный дискомфорт у слушателя, поэтому тот норовит побыстрее закончить разговор.
Часто стальной голос бывает у людей, чья профессия связана с командованием людьми
(учителей, крупных начальников и военных), так что они просто привыкли так разговаривать
. Также он встречается у тех, кто по жизни любит отдавать приказы и не терпит возражений.
Обычно у людей есть несколько причин тихо разговаривать:
- Они не уверены в себе и неуютно чувствуют себя в компании.
- В детстве родители постоянно шикали на них: «Веди себя потише!»
У них сформировалась установка, что если они будут говорить громко, они кому-то помешают, покажутся навязчивыми. - Они устали от жизни, им не хватает энергии, они не хотят активных действий.
Может показаться, что на повышенных тонах разговаривают те, кто уверен в себе. На это и рассчитывают такие люди — часто они скрывают таким образом свою неуверенность, страх быть непонятыми и неуслышанными.
Они хотят привлечь к себе внимание и добавить весомости.
Причин медленной речи собеседника может быть несколько:
- Человек привык взвешивать каждое слово, чтобы не наделать ошибок. Он, как правило, немного медлителен, зато серьезен и обстоятелен.
- Он высокомерен и хочет привлечь внимание к своей речи. Его совершенно не волнует, что у собеседника уже слипаются глаза.
- В некоторых случаях медленная речь свидетельствует об угнетенном состоянии, унынии, горе или усталости.
Скорее всего, любитель быстро говорить по темпераменту напорист — холерик или сангвиник, он на все реагирует быстро.
- Или дело может быть в том, что человек не уверен в себе и думает, что другим неинтересно его слушать. И он старается закончить мысль быстрее.
- Как и в случае с громкоговорящими людьми, есть мнение, что любители потараторить росли в больших семьях и старались высказать свою мысль целиком до того, как их прервет кто-то из братьев и сестер.
- Ну или человек на что-то сердится, испытывает стресс.
Мужчины, говорящие басом, нравятся дамам, да и женщины с низким голосом считаются весьма притягательными.
Обычно мы называем такие голоса «бархатными» или «объемными» — они действительно приятны на слух и ассоциируются со зрелостью, авторитетом и стабильностью.
Когда вам кажется, что человек пытается соблазнить вас своим голосом, вероятно, так оно и есть. Но чтобы это понять, важно оценивать голос вкупе с языком тела.
Они исполняют по жизни роль ведомых, но одновременно с этим не прочь поманипулировать другими людьми.
К примеру, древнегреческий оратор Демосфен имел слабый голос и говорил крайне невнятно. Его попытки выступать перед публикой заканчивались крахом — его речи вызывали только смех.
Но Демосфен занялся исправлением недостатков своей речи. В конце концов он стал блестящим оратором и политиком, вошедшим в историю.
Мы все когда-нибудь замечали парочку в ресторане, которой не о чем поговорить, и они молча поглощают свой ужин, иногда перекидываясь бытовыми фразами: «Передай соль!». Встречаются и такие, которые могут два часа болтать без остановки, хохотать, жестикулировать, общаться с официантом и иногда даже с людьми за соседним столиком. Вспоминая вторых, я всегда улыбаюсь. Счастливая пара, наполненная энергией, обсуждает миллион мелочей — они вместе изучают этот мир и делятся своими находками друг с другом, скидывая друг другу песни, ссылки на лекции и видео, фотографии своего обеда. Им есть, что рассказать. Так о чем же разговаривают счастливые пары?
Признаются друг другу в любви
Как часто вы говорите друг другу, что любите? Иногда это эмоциональная реакция на какой-то подарок-сюрприз, когда хочется броситься на шею, реже — нежный голос в трубке, когда вы скучаете по нему, уехавшему в командировку. А может, каждый вечер перед сном, когда хочется прижаться, уткнуться и чмокнуть, вы шепчите самые главные слова. «Я люблю тебя!» — настолько сильная фраза, что дает понять тому, кто ее слышит, что он есть, что он любим. А это как бы удовлетворяет базовую потребность в признании каждого человека.
Бывают, конечно, разные производные: «Как же я люблю тебя!» — умиление в связи с каким-то поступком или рассказом или «Обожаю!» — неприкрытое восхищение. Список можно продолжать бесконечно. Но ведь мы все помним, что без чувства любые слова не имеют никакого смысла, да? Есть те, кто боится этих трех слов и бежит от них, как от огня. Не переживайте: когда вы их наконец произнесете, это будет значить очень-очень много и для вас, и для того, кто это услышал. Но не затягивайте.
Планируют жизнь вместе
У счастливой пары очень много дел — спланировать рабочую неделю так, чтоб вместе ехать домой после работы, или провести выходные, не разлучаясь. Без опаски измен, расставаний и надежды на кандидата «побогаче», они отдаются моменту, но думают и о завтра, и о следующем годе, и даже предстоящем десятилетии.
На вопрос: «Запланируем, куда поедем на Новый год?», каждый из них обычно отвечает с энтузиазмом: «Точно! На билетах заодно сэкономим!». Потому что такие парочки знают — что бы ни случилось, они будут вместе, а любое испытание пройдут рука об руку, чтобы потом все-таки встретить Новый год на краю земли.
Говорят по душам
Вряд ли кому-то в голову придет доверить свои самые сокровенные мысли чужому человеку (особенно, если он не психолог). Но разве того, для кого вы готовите ужин (или заказываете пиццу) следует считать чужим? Выговориться можно и маме, и подруге, а потом с улыбкой прийти домой, делая вид, что ничего не происходит.
Почему так делают? Наверное, у каждого есть свои причины, но счастливые разговаривают о них. Если уж вы выбрали спутника по жизни, то лучше будет узнать друг друга, не так ли? Детские истории, самые секретные мечты, никогда не озвученные страхи — это все часть вашей личности. Если вас в детстве покусала собака и теперь вы их боитесь, но каждый раз, когда он заводит разговор о том, что в вашем новом доме будет жить тибетский мастиф, вы просто помалкиваете, у вас назревает проблема.
Скорее всего, ради вас он откажется от идеи завести четвероногого друга или поможет вам преодолеть страх собак, открыв дверь в их веселую жизнь. Не раскрывая свои тайны, вы остаетесь неприступной вершиной айсберга.
Обсуждают работу
«Как дела на работе?» — зевая, спрашивает она. «Нормально!» — отвечает он, не отвлекаясь от телефона. «Вот и поговорили!» — сказала бы им я. Какой вопрос, такой и ответ. Говорить о работе, замечая тенденции, отношения в команде, развитие или наоборот стагнацию — это симптом хорошей семьи. Иногда вместе можно размышлять все выходные над устройством нового отдела, вместе вырабатывать портрет идеального сотрудника, обсуждать «голубой океан» для вашего бизнеса и структуру годового отчета. Мне даже кажется, что это безумно азартно — взгляд со стороны на проблему, которая тебе кажется огромной, а после получаса обсуждений просто исчезает! Когда ваш мужчина играет в футбол или приставку, вы же болеете за него? Работа — игра по жизни! Необходимо знать всех ключевых игроков, их сильные и слабые стороны, командное преимущество и противника. На кону — карьера. А еще говорят, что без женщины и ее поддержки мужчина никогда не будет до конца успешным. Будьте его самой активной болельщицей!
Выясняют отношения
Повышенные тона, разбитые тарелки, грязные ругательства или наоборот состояние войны: «не трогай меня», «не разговаривай со мной», «не смей даже смотреть» — в этих примерах люди еще не научились выяснять отношения. На самом деле «разборки» очень полезны любой семье, а сделать их приятными очень просто. Всего-то понадобится одно золотое правило: «чем громче вы говорите, тем хуже вас слышат». Иногда лучше остановиться до начала «бури»: для этого необходимо сделать шаг назад.
Можно даже придумать стоп-фразы — «я в домике», «остановка времени» или поднять указательный палец вверх. Переждав столько, сколько нужно — у кого-то три глубоких вдоха, у кого-то сутки — можно вернуться к острому вопросу и обсудить все в спокойном состоянии.
Всегда говорите о своих чувствах («я», «мне»), стараясь избегать обличения и обвинения своей второй половины. На одни и те же действия у разных людей разные реакции — то, что вам покажется верхом несправедливости, для другого будет рутинной ситуацией, не затрагивающей ни одной струны. «Я вообще не это имел ввиду!» — почесав затылок, удивится ваш мужчина: «Теперь буду стараться получше доносить свою мысль!». Он объясняет, что в его словах был комплимент в шуточной форме, а не угроза, вы улыбаетесь, мир восстанавливается.
Решают бытовые вопросы
Влюбленные вместе выбирают подарки родственникам и друзьям; обсуждают, кто заправит кровать или приготовит ужин (иногда вместе, иногда кому-то лень); договариваются о мелочах из серии, какие вещи постирать первыми, куда перешить пуговицу на новой рубашке; будет ли она смотреть любимую мелодраму на большом экране в спальне или одна на кухне в наушниках, потому что у него важный skype call.
Когда утром очень хочется поспать еще пять минуточек, на кону важный вопрос — кто первым пойдет в душ; просят друг друга: «Передай телефон, пожалуйста, а еще воды не мог бы с кухни принести! Ой, заодно из сумки провод достань! И помаду гигиеническую!». Когда он попросил ее сделать чай, а она заодно напекла печенья или его любимый апельсиновый кекс, заварив 10-летний пуэр вместо пакетика, и он принял это как должное, не поблагодарив в ответ, это называется «бытовое хамство».
Любящие решают этот вопрос так: «Спасибо, ты готовила, я мою» (даже если кухня после нее похожа на поле боя). «Волшебные» слова» — «спасибо», «пожалуйста» — как и в детстве имеют магический эффект, а улыбка и обнимашки его усиливают.
Молчат
Бывает неуютное молчание, когда хочется вылезти из него, а как назло — не находится ни одной мысли. Слова не имеют веса — обсуждается несущественное, о чем можно было бы помолчать. У счастливых молчание другое — оно очень близкое, родное, когда слова лишние, когда ими можно разрушить красоту безмолвия.
Он за рулем, она рядом, положила голову ему на плечо, машина залита лучами утреннего солнца, из колонок доносится легкий джаз. Звенящая тишина, поглощающая все вокруг и усиливающая впечатления от простых вещей, рождающая глубокое истинное счастье — такие моменты редки, но невероятно ценны.
